Morte de Isabelle Caro

A Isabelle, simbolo da anorexia, morreu em dezembro mas só hoje fiquei sabendo disso pelo jornal. Ela tinha anorexia nervosa desde os 13 anos e chegou a pegar 25kg com 1m62. Em 2010 disse ter atingido os 42kg na sua luta contra a anorexia nervosa.

Fico triste por ela ter morrido. Lembro de quantas vezes olhei aquela foto famosa que ela posava nua nos outdoores. Mas era inevitavel pq afinal ela estava muito magra ou talvez ela só fosse anorexica de verdade. Eu vivo nesse mundo mas não me considero anorexica, somente bulimica. Ela era anorexica e para mim isso é tipo uma utopia obscura que só revelo a voces pq sei que não me julgariam. É errado e etc EU SEI de tudo isso mas isso não me importa. Não importa os meio de como fazer mas sim que farei cedo ou tarde. Eu queria ser magra mas nåo normal e sim MUITO magra pq isso me faria feliz e agente sempre procura ser feliz né.

Eu fico pensando as vezes que eu ficaria até um pouco feliz por ser internada por um problema de baixo peso e depois tento esconder essa realidade de mim mesma por ser maléfica. Mas é a realidade. Eu sinto muito pela Isabelle mas isso acontece com quem é anorexico e como agente menincas, duvido que ela tivesse com medo afinal essa era a vida dela desde os 13 anos né.

Eu há um tempo estou em uma dieta de energéticos e está dando certo... eu ando meio nervosa e estressada mas quando penso que é pela falta de comida me alegro. Afinal não tem como emagrecer comendo, certo? Emagrecer do nosso jeito, aquele que não admite dietas calóricas, nutricionistas e etc etc etc... besteira. Sou compulsiva e pra mim isso jamais funcionaria.

Andei sumida do mundo ultimamente. Andei sumida não sei pq.... acho que não tinha nada pra dizer ou nada que merecesse ser lido, entendem?

Muita força, espero que ninguém chegue aonde a Isabelle chegou

Vícios

Eu lembro de quando era criança e estava pouco ligando para o meu peso, para a opinião dos outros e todo o resto. Agora tudo é diferente, agente fica mais velho e vai adquirindo vicios. O meu é a mia e agora, a anna. Mas todo o mundo tem vício. Acho que no fundo todos buscam uma forma de morrer aos poucos. Não que eu queira morrer mas, não sei, a minha prioridade é não engordar então nem me importo.

Sou nova e já tenho azia, vomito quase todos os dias, fumo e tenho gastrite. Eu não tenho vinte anos e já me sinto velha e cansada por dentro e o pior, insatisfeita por fora. Por não ter forças suficientes que me impulsionem a atingir meus objetivos e realizar meu maior sonho...

fuck eu to com tanta raiva... =(

Depois de muito tempo...

Estou de volta. Nesse nosso mundo que niguém deixa, que não tem fuga e não tem fim. Estou vazia. Não sinto amor, saudade ou medo... só compulsão. Terror, a minha vida está um caos. Hoje caminhei muito e fumei muito. Claro, sempre preciso de algo na boca, não importa se cigarros ou sangue. Vou na academia 5 dias por semana e olhos pras mulheres mais magras do que eu e para as mais gordas também. Todas somos diferentes mas as gordas me dão nojo. Não é minha culpa! Sou assim... tenho nojo e me sinto imensa.

O que fazer? Feche a boca sua porca vadia, eu penso mas eu quero sofrer e não dormir e morrer de azia por causa dos vômitos. Ah, os vômitos. Quem é mia sabe que depois de um tempo esquecemos o que ee permitido e o que não é e passamos a vomitar tudo para não arriscar. Os dentes... os meus ainda estão bons mas sou mia há tanto tempo que não sei se eles ainda estarão bonitos quando eu tiver 20 anos. Será?

Eu penso em porções de comida, exercícios e vômitos talvez 19 das 24 horas do meu dia... eu não tenho culpa... é inconsciente, quando vejo me pego pensando e olhando e comparando. Odeio espelhos, quem os controla? A imagem que eu vejo é real? E se não foi, quem sou eu de verdade?

beijosS... eu amo e odeio essa nossa vida

FORÇA

DIA 3

Hoje eu acordei cedo mas foi por acaso pq ando com muito sono. Fui pra faculdade e depois pra rádio. Cheguei em casa e fiquei vendo uns videos pró ana no youtube e depois peguei meu roller e fui andar na beira do Guaiba com meu "amigo" hehehe. Eu senti um pouco de fome mas nada demais. De manhã tomei um copo de suco de maracujá. Fui pra academia fazer aula de jump das 20 as 21h e me senti muito fraca e meio tonta mas foi uma sensação boa. Quando cheguei em casa foi aí que o drama começou. Minha avó descobriu ontem que eu n tinha tomado aquela maldita sopa pq quando ela foi lavar a louça meu pote tava sem nenhuma gota haha te peguei vóoo!! Mas sério ela ficou foi brava e disse que eu n sairia da cozinha enquanto n comece algo. Eu tomei suco de morango mas ela não tirava os olhos de cima de mim então eu chorei por dentro e disse que comeria uma salada. Comi três folhas de alface,meio tomate e uma fatia de omelete tão devagar que sentia tudo batendo no estômago como uma pedra afinal hoje seria meu terceiro dia de NF. Eu amo a minha avó mas nisso ela me atrapalha tanto... e foi assim que morreu meu plano de ficar sem comer pelo máximo de tempo que eu pudesse.

Mesmo sabendo que o que eu comi não passou de 120cal eu pensei em miar tudo mas logo essa ideia saiu da minha cabeça. Só quero miar quando for mesmo necessário porque miar faz mais mal do que não comer. Eu já tenho azia e ultimamente tenho tido dores na garganta. Se eu estou feliz? Me sinto tão culpada...

beijobeijo

NF DIA 2

Hoje fiz nf denovo. Meu dia tava ótimo, não tive quase fome nem dor nenhuma só de garganta, mas acho que é pq eu ando muito de pé descalço. Até que as 19h fiz aula de balance e as 20h fiz pump. No final da aula comecei a tontear e não concegui terminar a aula, saí faltando uns 15 minutos pra terminar. Meu professor veio falar comigo e me obriguei a dizer que estava tonta, quando ele voltou ele tinha um copo gigantesco de agua com açucar pra mim hahahha lógico que não tomei. Hoje tomei um capuccino um copo de suco de maracuja, um copo de suco de pera e um pouco de coca. Tomei um comprimido gigante pra dor de cabeça que me deu muito sono daí durmi uma horinha agora.

Eu me sinto bem, não tenho fome só me doi a cabeça mas o remédio ajudou um pouquinho. Amanhã acordo cedo denovo... nada pior!!! Nossa como odeio acordar cedo hahah meldeus. Quantos dias eu aguento sem comer? Vamos ver... mas n˜åo tenho medo não, me sinto mais forte e confiante!!

Até amanhã lindas!! Mtmtmt força

bjobjo

NF DIA 1

Ai meninas estou tão feliz... eu decidi me testar e ver o quanto aguento sem comer e hoje foi o primeiro dia. Fui pra faculdade e por lá fiquei o dia inteiro e depois fiz 1h de jump na academia. Cheguei em casa umas 21h30 e então tomei um copo de coca. Não estou com fome nem o fato de não comer me fez mal durante o dia. Foi um dia tão bom. E denoite a melhor sensação: a de ter conseguido.

Vou brincar de alcoolicos anonimos, só por hoje fiquei sem comer. Espero que amanhã tenha forças para fazer o mesmo e assim por muitos mais dias. Algo me diz que vou ter pq quero provar pra mim mesma que sim, eu sou forte. Não me pesei, vou me pesar só depois de uns 3 dias de Nf's diretos.

Minha avó sabe que não comi nada hoje pq ela me conhece e sabe o quanto detesto comer fora ainda mais com gente olhando. Ela aqueceu nhoque (nhoque!!!) e eu me obriguei a engana-la hehehehe fingi que coloquei umas colheradas num pote de comer sucrilhos e fiquei "comendo" o nada até ela acabar de jantar heheeh querida, ela nem notou e no fim ainda elogiei e disse o quanto tava bom.

Vou visitar o blog de vcs agora... e obrigada as meninas que comentam, dá tanta força ver que vocês passam por aqui. =)

beijo para minha linda de Portugal... ainda estou esperando que tu faças um blog viu

bjobjo e muita força pra gente.

Ah... esse foi o video que vi e me fez pensar: são varios videos num mesmo documentário

DECISÃO

Hoje assisti uns videos no youtube e tomei uma decisão: o objetivo é ficar o máximo de tempo sem comer que eu conseguir. A comida é minha obcessão e duvido que um dia vou estar curada então é melhor conviver com isso. Vou começar amanhã e vou postar no blog todos os dias. Vou pra academia todos os dias da semana enos sexta feira e fins de semana e estou saindo de casa as 7h30 e fico fora até as 21h. Fico na rua a maior parte do tempo e é bom pq assim vou estar distraída. Agora vou ter a prova de força.. pq eu acho que não consigo mas algo me obriga a tentar, pelo menos.

Estou com medo de falhar mas muito animada...não posso continuar assim, vomitanto quase todos os dias. Sem comer pelo menos paro com os vômitos.

Vcs estão comigo né??

Beijos e boa semana!=*

Depois de muito tempo!!

Que vergonha ter sumido por tanto tempoo!! Mas a faculdade me obriga a manter o note afastado um pouco. Como vcs estão? Hoje vou passar a noite lendo o blog de vcs, pra compensar os posts atrasados née. Bom, na minha vida tá tudo certo... eu to saindo com um cara que conheci na academia. Ele é bem legal e a mãe e irmã dele são muito fofas!! Opa.. "fofa" é uma palavra proibidaa!!....

Fui andar de roller quase todos os dias, TIVE que aproveitar o solzinho aqui no sul. Meu peso continua igual... mas eu n ando cuidando muitO (CULPADA!). A partir de amanhã pretendo mudar isso. Mas se eu almoço eu não janto e se janto mio. Eu não ando tão louca assim hehehe.

Eu ando mais feliz ultimamente... vou começar a natação semana que vem. Dessa vez vai!!!

Muitos beijos gurias... se cuidem